Etapas vienen, etapas se van, critiquemos todo.-

Justo como dice el titulo de la entrada. Muchas etapas han pasado otras nuevas comienzan, otras siguen, de las cuales algunas están por terminar, ya sea por decisión propia, o por su tiempo natural, y otras vemos que continuaran por mucho tiempo.

Pues bien, llego no la hora, por que suena a juicio final, pero si un momento de retrospectiva, de análisis, sobre mi mismo y el resto de las personas, de alguna u otra manera, cuando cree este blog, pensé que volcar mis pensamientos aquí de manera periódica seria una forma de drenar, y/o tranquilizar todo este "torbellino" de cosas, ideas y experiencias, por las que he pasado, me di cuenta que la definición de periódico, no existe en mi vida, la rutina me ha arruinado varias veces, y quizás ahí es donde me equivoco siempre, paso como todo, me aburrí, muy rápido de hecho de escribir, así que me acabo de replantear esto; lo tomare para volcar mis ideas si, pero sin una obligación (no con nadie mas), sino conmigo mismo, ya que yo me la quise imponer, además solo tengo un seguidor hahaha, y bueno justamente este momento de retrospectiva lo quiero compartir, además mientras estoy escribiendo me doy cuenta e que capacidad tiene la mente humana de seguir a pesar de todo de corregir los pensamientos y de pulir, por llamarlo de algún modo, lo que queremos expresar.

Ya pasado esta especia de prologo, quiero contar algunas de esas etapas, tuve bajones increíbles laborales, mi trabajo fue de malo a peor, empecé a odiarlo, a mis compañeros, incluso, para susto mío, tuve una sensación de tambaleo que ya conocía, la cual me asusta demasiado, dude de lo que hacia, y de que si era el camino correcto, obviamente es una mierda empezar nuevamente algo, es una cagada cambiar de ocupación, no solo por perder el tiempo, sino que dejas de aprender muchas otras cosas y lo que aprendiste se va esfumando poco a poco, hasta ser solo experiencias de las cuales solo tienes anécdotas, y ocasionalmente te sirve como un plus en tu vida, pero no para algo concreto, y de un abrir y cerrar de ojos todo cambio, gracias dios, (a pesar de todo me aferro a creer que dios existe, y que alguna manera rara, me quiere/odia, aunque quizás todo es mentira, en fin otro tema escabroso), tuve una nueva energía, para trabajar, deje mis estudios por problemas económicos, e increíblemente obtuve una cantidad sorpréndete de conocimientos, me ascendieron, luego de discusiones muy malas, donde no se si quede bien parado, llega alguien importante, y además alguien mas me da una gran muestra de amistad, donde yo creí que ya no había una gran cosa, y regrese con mas ahínco, estuve en un evento que a nivel comercial no fue gran cosa y de hecho casi fue un fracaso, me dejo una experiencia BRUTAL, que por un lado me inspira y por otro lado me hace caminar mas despacio, por el vértigo que me dio, de la noche a la mañana soy jefe, y tengo a cargo personas mayores que yo, no muchas es mas me sobran un par de dedos de la una mano para contarlos, pero con esas personas tengo una relación digamos especial, de trabajo y de amistad, personas que valoro, como personas, por características únicas, pero que a su vez, detesto y odio, también por características únicas, personas con las que he pasado momentos increíbles, divertidos y con los que he pasa y por los cuales he pasado momentos muuuy amargos y de odio absoluto, me lo estoy tratando de tomar con calma, no soy el jefe absoluto, aun mi amigo, o casi mi total amigo, ya que nada es completo en esta vida, sigue siendo el jefe del circo, soy el segundo a cargo, y eso me ha hecho crecer en cuestión de 2 o 3 semanas, como no tienen idea.... creo que con seguridad puedo decir que soy otro, que el de hace un mes, no se si es bueno o malo, en resumen mi vida laboral mejoro, mi vida económica un poco, los estudios estancados hasta nuevo aviso, eso es una pálida increíble, quiero seguir estudiando, pero es bastante dinero, pero como ya dije nada es completo, nada es de un solo color, nada es solo blanco o negro... NI SIQUIERA ES SOLO GRIS, cuando digo nada es nada, no se si es la verdad absoluta, pero es lo que siento de la vida, de la gente, del entorno.... de la naturaleza... las cosas son de muchos colores a la vez... no se si esto es filosofar, pero saben que?, lo que es blanco, también es negro y viceversa, no obstante también rojo, azul amarillo, o como mierda le quieran decir!!!, cierren los ojos, estarán a oscuras y por un momento concentrándose verán blanco quizás.... bueno si lo logran aunque sea imaginar y no es que estoy loco AHI ESTA MI PUNTO!!, quizás ya todos lo saben y me siento Cristóbal colon, pero creo que no hay mejor descubrimiento que cuando uno lo acepta un conocimiento.... las personas no son buenas o malas, son malas y buenas, hacen cosas malas y buenas, hacen cosas malas para llegar a buenos fines, hacen cosas buenas y obtienen cosas barbáricas... ya ahí es parte de cada punto de vista, así son las vidas de las personas.... mi vida de un lado es bueno, de otro lado es una mierda, de otro lado es normal... en algún aspecto soy afortunado, por otro soy un desgraciado...

Es un poco soberbio creer que la vida de uno es una total basura y que dios no lo quiere a uno por un aspecto de tu vida o varios no funcionan, pensemos mas humildemente, en como algunas personas viven, en un niño de la calle, en personas que mueren de hambre, y con enfermedades horribles, y estoy seguro que en algún punto, ellos tiene un lado <<blanco>> en su vida.

Tal cual, mejoramos de un lado y empeoramos del otro, sigo estando solo, no solo eso, sino que vislumbro que estaré muuucho tiempo así, no se lo que busco, no se lo que quiero y ser gay o creer serlo es una mierda, a ciencia cierta, he dudado ser gay, es una palabra con peso, quien decide tus conductas? una palabra? eso es una mierda.... si eres gay entonces tienes que tener un comportamiento diferente a los heteros.... eso realmente es una mierda... y saben que?? no si es un momento de iluminación, pocas veces había reflexionado tan profundamente, normalmente me fumo un porro y trato de meditar.... pienso mucho así, pero esta vez estoy solo yo... sin ayuda.... no se lo que quiero.... pero lo que si se es lo que no quiero....

Por que pensar que uno es el que esta mal?, solo por que las personas se dejan llevar por modas?, por ideas?, por que uno tiene que seguir una corriente para ser normal??, o me considero normal... soy una personas con deficiencias, debo tener alguna virtud, quiero a mi familia, quiero la naturaleza, no me considero malo, y uno se pregunta: Y?, que pasa?, por que sigo así?, estoy mal?, ya basta.... saben que? coman mierda ojala la gente despierte al mundo de la sobriedad, si estamos borrachos todos e ignoramos a los demás si piensan diferente.... por que personas que me gustan no me dan bola?, por que se dejan llevar por pensamientos y como tu no los sigues, no calificas.... obviamente, la atracción física es importante, no de manera superficial, pero si es importante, no por que tengas que ser lindo, sino por que agrades a alguien, luego de que agrades AHI es que entran las formas de pensar... yo justo en esta etapa y como conclusión de mi revisión personal, creo que por que me tengo que comportar como un gay?, ósea donde dice que para que me gusten los chicos, tengo que ir a un local de gays con amigos gays... y separar las cosas?, por que etiquetar?, yo considero que puedo dar mi amor y mi esfuerzo a alguien...  ya no se si un hombre una mujer, un chico una chica, un anciano o una anciana, solo hay que pensar que es un alma mas.... un alma con la que quieres estar, de la que te quieres nutrir y nutrir tu al mismo tiempo, es como una amistad mas amplia, sin ver si es hombre o mujer, obviamente el placer representa un papel importante a la hora de las preferencias, pero no se puede estar cerrado, me niego a dejar de ser alguien que parezca heterosexual, por que?, no es por la etiqueta de hetero, no es por que así soy, así me gusta ser, yo quiero estar con alguien que me quiera así, y por que no que sea como yo?, no quiero estar con un gay, que es gay por que su entorno es gay... se ven felices? si quizás estar fuera del closet de esa manera les haga su vida sentimental mas placida que la mía, pero seguro tienen en sus vidas el lado negro.... y hoy aunque se que estaré mucho tiempo solo, conservo la mínima esperanza de que alguien algún día piense como yo, y que físicamente seamos de agrado mutuo, y así llegar a completar otra etapa, o entrar en ella, ojala esa persona, que de seguro existe, no solo una sino varias que piensan como yo, al rededor de estos 7.000.000.000 de habitantes, logre conocer a una de ellas... será una linda sorpresa para ambos.... se que esas personas con las que estoy seguro compartiría mi vida y ellas conmigo existen, ahora solo resta esperar a conocer a una de ellas.... saludos

come back!!!!

Hola. pues si regrese, nadie sabia que me habia ido, ni yo mismo, pero no tenia ganas de escribir, y realmente todos los dias tenia intencion de hacerlo, mi semana ha ido de lo mas alto a lo mas bajo, de un bajo a otro, un con muchos pensamientos encontrados, ya que he estado pensando en cosas pasadas y en como me estan saliendo ahora, me estoy preguntando por ejemplo si de verdad es posible conseguir a alguien con quien estar/no exponerse al escarmio publico por que eres homosexual/y ser medianamente feliz/me parece que es una utopia, ayer caminando llendo y viniendo de clases, vi taaaaaaaaaaaaaan tos chicos (me cruzo con 3 secundarias llendo a estudiar) y me puse a pensar, en lo miserable que es tener que vivir en un escondite homosexual, como llegas tu a hablarle  a alguien que te guste osea en mi caso a un chico, de que te gusta para salir???, osea no solo te abstienes a que te de una tropanda por que es homofibo, sino que sinedo genereoso te haga un escandalo, ok digamos ademas que es gay, y no le gustas?.... eso reduce muuucho als oportunidades... pero bueno realmente son divagaciones que he tenido esos dias... ademas ando de bajon nuevamente... asi que tratare de estar mejor mañana que es viernes y tengo muuuchas cosas que hacer asi que necesito que sea un buen diiiiia, ah gracias a mi primer seguidor hahaha :D

Hoy....

Digamos que basicamente es un dia de la puta mierda, relamente justo ahora, estoy medio mojado (llovio mucho), estoy medio bebido, y fume hierba, si... fumo, no sere el primero ni el ultimo, me relaja y estoy tranquilo, no soy un drogadictoooo malvado... ya estoy tambien hasto de la gente CARETA que no saben de lo que hablan y señalan a los fumadores.... bueno como comentaba mi otro post ultimamente estoy escuchando mucho reggae y bueno estoy escuchando un tema que se llama justamente NO COCAINE, de alborosie, y ademas estoy muy triste, y cansado, mi trabajo hoy fue una mierda, trabaje muchisimo, odie a la gente (a pesar que me gusta mi trabajo), y me moje en la lluvia de regreso a mi casa, ademas regreso solo....... como siempre, sera que NADIE nota mi fucking existencia?, hasta este blog de mieda nadie ha leido, solo estoy escribiendo al vacio mi frustracion, bueno, estoy con frio, molesto por que no comonosco un chico como la fotografia que vi hace unos momento (un chico lindo, muy lindo realmente) como de 18 años, y que ademas sea dulce tierno, me quiera y no se comporte como una pseudochica, y que tenga un personalidad (seria, odio los amenerados y locas) interesante?. NADIE, FACK, en que fuciking mundo estoy?, es mucho pedir un chico con el cual en esta noche lluviosa dormir abrasado?, cocinar algo sabroso para ambos, creo que si... es muy dificil... todos esos chicos quiren un chico estereotipo... alguien rubio, con el abdomen marcado con cuadros, un pene de 20 cms, con dinero, "populares", que lastima.... de verdad envidio a algunos... ( en manera no de odio, es un decir), yo estoy ademas en un fucking closet, pero ya no se que hacer... hace dias vi un chico de la calle, muuuy muuuuy lindo (fuera de la suciedad que tenia), quizas 18  o 16 minimo... me pregunte.. sera que ni alguien como el me pueda querer?, obviamente no voy a ir a hablarle para pedirle nada... creo que estoy desesperado no?, no solo estoy molesto, ademas estoy escuchando otra cancion acelarada, solo me gustaria estar un poco mas feliz.... creo que me conformo con poco al final... seguire escuchando musica y viendo a la vida pasar.,.. hasta otro post.

Hola Mundo

Hola mundo, así empieza este blog, que aunque con inseguridad, estoy empezando espero que me valla bien, en una época un poco difícil de mi vida, a pesar que a simple vista me esta yendo bien, aun tengo muchos problemas existencialistas, y bueno solo quiero publicarlos "anónimamente", obviamente estoy usando un pseudónimo, y los nombres que usare tampoco serán reales, aunque si las historias que quiero desahogar, básicamente me impulso hacer esto leyendo un blog de un chico desconocido hahaha, no tiene nada que ver conmigo o mi historia, pero pensé que si el podía desahogar de esta manera y que personas como yo que lo leen se sientan interesadas, y puedan opinar, YO PUEDO TAMBIEN!!!!, espero que funcione y espero aprender a usar esto del blog, que para mi todavía es un gran misterio. :)

Bueno primero que nada desde el principio (me acabo de poner cómodo en mi estrecha capacidad de comodidad xD), soy Josue un chico de 20 años, que ha vivido algunas cosas, unas buenas, otras malas, divertidas, tristes, como cualquier chico de 20 años (quizás tengo un par de años mas o menos, pero por mi estado sentimental actual me siento de esa edad), en este blog hablare de muchas cosas, pero quizás creo que la principal o lo que mas me tiene mi existencia por el piso es mi vida sexual, hahaha, pero va por un trasfondo mucho mayor, (hice una pausa para poner Global Warning de Steel Pulse, muy buena canción últimamente me encanta el reggae) pues si hablare según lo que sienta el día que escriba, de mis problemas laborales, en clases y mi vida privada, que aunque ahora es publica de alguna manera, nadie que me conoce se la imagina, ningún amigo, o alguien me conoce como soy, lo que pienso en realidad, es muy triste desde algún punto de vista, y esto solo será el grito desesperado anónimo de una de las 6mil millones de almas que habitan este planeta.

Para ponerlos un poco al tanto de mi, hasta hace un tiempo no sabia que quería hacer de mi vida, ya lo tengo mucho mas claro aunque transito con mucho miedo ese sendero cada vez me gusta mas, estoy estudiando con todo mi esfuerzo, y bueno ahí voy, hehehe, vivo en un país que no es el mío, aunque me gusta un poco mas que el mío, extraño mi país, me gustan los chicos (mi mayor problema eso CASI nadie lo sabe), ahí es donde mas confundido estoy en la vida, algunas personas saben que me gustan los chicos pero no saben en que sentidos o como, un momento, ni yo mismo lo se, ni siquiera se si me gustan las chicas y como.... creo que eso es lo peor de mi vida, vivo fingiendo que soy "normal" en ese sentido de mi vida para que no me molesten, pero no se hasta que punto soporte o soporte mi "mentira"...

Les contare algo que marco mi vida no se si a todas las personas que les gustan su mismo sexo o algo pasaron por una situación similar que les hizo ser como son... yo cuando estaba en el segundo nivel de la primaria tuve un encuentro que no quería pero me cambio.... un chico en los baños, (baños de una escuela publica de una zona popular, hahaha era un feo baño,  ahí estudiaba yo obviamente tendría como 6 o 7 u 8 no lo recuerdo bien xD) era un chico que estudiaba conmigo yo creo, la verdad los recuerdos de esa época no son taaaaaan claros, bueno sucede que en los recreos de la escuela hacíamos fila para ir a los baños ya que eran baños malos y teníamos que usar un solo retrete, en la fila en mi turno ese chico me ofreció "cogernos", yo no había escuchado esa palabra nunca, pero no se por que sabia que era, me negué, se lo conté a la maestra, quizás no me creyó, nunca paso nada, era una escuela publica, creo que esas cosas era lo que menos inquietaban a una maestra.

Con el paso de los días me fue intrigando mas y mas esa proposición, además de donde el había sacado esa idea????, era una muuuuy extraña situación, el era un chico rubio de mi tamaño, por curiosidad en otra oportunidad que lo vi en el baño le dije que lo hiciéramos, hahaha la verdad fue raro nos bajamos los pantalones y aun con los interiores puestos se puso tras de mi y hizo "el movimiento pélvico", haha yo hice lo mismo, fue nuestro secreto,  hasta que quise ir un poco más allá, pero por alguna razón, mi relación con el llego hasta allí, no recuerdo que paso con el.

Como notaran solo estoy escribiendo por inspiración creo que nada de esto llevara una secuencia o un hilo, bueno al fin y al cabo esto es mas para mi que para ustedes (sepan disculpar esas palabras espero que si alguien lee esto en algún momento, por que aun no se hacer que lo lean y que quienes lo hagan no me conozcan XD).

Bueno para seguir con mi relato de como soy como soy, o por lo menos creo yo que es así, vivía en una casa muuuy grande, y en ella había departamentos, yo viva en el mas grande y en el primer departamento se mudo una pareja con un hijo, el chico era un par de años menor que yo o un año no recuerdo, con el tiempo esas personas se volvieron como familia mía, bueno esa pareja se separo, pero la mujer se convirtió en mi madrina, y bueno ahora los frecuento muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco, hehehe, el punto es el siguiente, ellos tenían un hijo con el que yo jugaba, ellos tenían mas plata que mis padres, y el chico tenia mas juguetes que yo xD, así que era fácil, nunca estuve muy frustrado por esa clase de cosas, en fin, un día de juegos, le propuse como penitencia "cogernos" otra vez esa palabra, nos e bien de que manera se llevaron los términos de esa penitencia, pero al final acepto, es bien raro como el humano viene con un conocimiento intrínseco (no se si sea la palabra correcta) de lo que es el sexo, poco a poco muto de lo que pareció mi primer encuentro con el chico rubio de la escuela, a algo mas real, nos desnudábamos, nos hacíamos el sexo oral, yo mas a el que el a mi por que decía que no el gustaba el sabor xD hahaha, a mi me excitaba muchísimo, pues estuvimos así un tiempo a escondidas haciendo eso, en total secreto, secreto que hasta  hoy perdura solo en nosotros dos, o por lo menos eso creo yo xD, bueno ahí si que empecé a saber de eso, de hecho mi primer orgasmo fue con el, no se que edad tendría quizás había pasado mas de un año, fue en la hacienda de un amigo de mi papa, estábamos de vacaciones y el su mama fueron con nosotros, y bueno teníamos menos que supervisión éramos libres en un campo, hahaha, ahí paso todo, ese parte la recuerdo como si fuera ayer, por que es mas antes de que se me ocurriera masturbarme, antes de descubrirlo ya estaba pasando eso... se los relatare, quiero expresar todo como quiero, con detalles donde yo creo que los merecen, estábamos en una gran habitación de la casa, no había nadie cerca de nosotros, así  que decidimos "cogernos" (será que esta palabra me perseguirá para siempre?? esta palabra que quizás cambio el curso de mi vida? en cierta forma odio el verbo "coger") y bueno yo termine acostado boca arriba, nunca nos desnudábamos completo, siempre eran solo los pantalones, no había besos, no había caricias, ni anda parecido a "hacer el amor" solo era cogernos, "hacer el amor" para mi desde que descubrí el sexo siempre fue mi utopía, y lo sigue siendo, bueno continuo, estaba yo boca arriba acostado en la cama, con mi pequeño pene erecto y son los pantalones abajo y con "Darío" (así lo llamaremos), encima de mi, el boca arriba también, con los pantalones iguales, eso fue más bien como una masturbación, hahaha, yo lo estaba "cogiendo", pero a nuestra edad dudo mucho, que se sepa  a ciencia cierta que es la penetración, además dudo que  nuestros penes pequeños pudieran penetrar de verdad, así que realmente era meter el pene entre las nalgas del otro y hacer el movimiento, bueno yo lo hacia esa fue la primera vez que sentí un orgasmo, así es mas o menos el principio de mi vida, por ahora hare un alto, luego con mas inspiración seguiré escribiendo..

Chau